Prise au piège dans quelque chose que je ne comprends pas du tout, je sais qu’il faudra que je me batte seule contre cette phobie, faire comme si elle n’était jamais apparue. Je rêve de la voir disparaître aussi vite qu’elle est survenue, mais la réalité est tout autre. Il ne s’agit pas d’un problème de volonté, car me dire que je voulais me débarrasser de ma phobie tout simplement n’a pas suffi, alors que je le souhaitais plus que tout. C’est donc un véritable travail sur moi-même qui m’était nécessaire. Il faut sans cesse trouver des moyens pour contrebalancer les idées phobiques en idées plus positives. Ceci afin d’alléger, au bout de plusieurs mois, l’intensité de la souffrance qu’entraîne la phobie. Pour beaucoup de gens, une phobie n’est pas un réel problème. Il ne faut pas s’écouter et continuer à vivre comme avant, mais c’est beaucoup plus compliqué et seul celui qui vit avec une phobie peut comprendre. C’est un enfer ! Au peu de personnes à qui j’en ai parlé, celles-ci m’ont répondu « Quoi ? », et ce tout en ricanant. Entendre pouffer de rire alors qu’on dit qu’on souffre est difficile à supporter. On ne rit pas au nez d’une personne qui souffre de maux de tête, alors pourquoi ma souffrance n’était t-elle pas prise en compte au même titre ? On est seule contre sa douleur, car personne ne peut la percevoir et mesurer le degré de souffrance. Je ne sais qu’une chose, quelque soit la phobie dont on souffre, elle devient vite invalidante. De plus, on a tendance à s’isoler tout en évitant les situations qui angoissent.

 En fait, je crois que pour se sortir de ce cercle vicieux, il faut au contraire se confronter à toutes ces situations qui posent problème au lieu de les fuir. Débloquer lentement chacune des obsessions phobiques. Créer en quelque sorte un effet de levier permettant de prendre conscience que la peur paralysante est injustifiée et non fondée. Trouver un mode de pensée plus rapproché de la réalité. Pour retrouver un peu de cette liberté que j’avais perdue, j’ai commencé par me lancer des petits défis, comme aller dans la rue après avoir mangé, j’ai répété cette situation plusieurs fois comme pour que mon cerveau puisse l’imprimer et être capable de modifier cette pensée négative : « je ne sors plus parce que j’ai peur de vomir », pour la transformer en pensée positive : « il ne m’arrivera rien, si je sors dans la rue en ayant mangé et que même si je vomissais, çà ne serait pas la fin du monde ». Comme je me sentais toujours « en danger » où que j’aille, il a fallu que j’essaie de me prouver, en affrontant ce qui me faisait peur, que je ne risquais rien. C’est difficile et angoissant d’affronter quelque chose qui paraît insurmontable, pourtant il me semble que c’est le seul moyen de soigner une phobie.

PHOBIE : SIMPLE QUESTION DE VOLONTE ?? NON !!

C’est important de prendre en compte la souffrance d’une personne phobique, quelle que soit sa hantise, aussi irraisonnée et incompréhensible qu’elle soit. Je pense qu’une phobie a une cause bien précise contrairement à ce que certains croient. C’est d’ailleurs pour cette raison qu’il ne faut pas tourner en dérision ce que dit une personne phobique, et ce même si on ne comprend pas son mal-être, sa façon de voir les choses quand elle parle de l’origine de ses angoisses. Elle se sentirait encore plus seule et s’isolerait de tous ceux qui ne la prennent pas au sérieux. Il faut se lancer des petits défis et être fier de sa réussite, même si aux yeux des autres le geste accompli ne justifie pas qu’on crie « victoire » ! L’essentiel est qu’on soit fier de soi-même et qu’on puisse prendre conscience du fait que la phobie à long terme et à force de travail sur soi peut, partiellement, d’abord, puis, complètement disparaître. C’est comme cela que, petit à petit, je suis retournée dans les magasins en ayant un peu mangé, en me confrontant à ma phobie comme pour lui dire qu’elle ne m’empêcherait plus d’aller où je veux et qu’après tout, je pouvais me montrer aussi forte qu’elle et l’affronter. J’ai pu aussi aller travailler en ayant mangé, prendre le train, monter en voiture. L’angoisse est encore présente, parce que ma peur est toujours en moi et qu’on n’efface pas un comportement phobique du jour au lendemain, mais elle est moins invalidante qu’au début. Et si j’y suis arrivée, c’est en me lançant des défis à chaque fois plus importants que j’ai pu retrouver une certaine liberté. Elle m’étouffe moins, je me sens moins prisonnière d’elle. La foule, elle, me fait encore peur. Aussi, j’évite dès que possible, les endroits où je ne peux pas bouger librement, où il n’y a pas assez de place. De plus, j’ai toujours mes deux sachets en plastique dans mon sac, ils me rassurent et ne me gênent pas. Je continue donc à les conserver pour le moment. J’évite le cinéma, car j’ai peur de me retrouver coincée dans une rangée. L’idée de m’agiter pendant toute la durée du film en sentant l’angoisse monter jusqu’à son maximum et le regard qu’on pourrait alors me porter me dérangerait, si on s’apercevait de mon manège et de mon malaise. Le jour où je n’aurai plus besoin de mes sachets, je pourrai dire que je suis sortie complètement de ma phobie. Le pire est passé, et les avoir continuellement sur moi, dans le moindre de mes déplacements, est le millième de la souffrance de la phobie, vécue comme un horrible cauchemar au début, puis durant des années.

AVRIL 1998

RECRUDESCENCE DE LA PHOBIE

Aux vacances de Pâques, j’étais installée à mon bureau en train de réviser les maths et je me suis mise quelque chose en tête, qui m’a davantage perturbée. Je me suis évadée de mes révisions et j’ai senti que mon cerveau s’était connecté sur ce que je voulais oublier à tout prix. En analysant la mise en place de mon processus de soutien et de « survie » en quelque sorte qui consistait à avoir toujours un sachet dans ma poche, à éviter la foule au lycée en partant un peu plus tôt, à manger en fonction de ce que j’allais faire après… J’ai remarqué avec angoisse qu’il y’avait des failles. Des failles que moi seule avaient plus ou moins imaginées, parce que je me doute bien qu’une autre personne n’aurait jamais eu des idées pareilles. Quand une idée relative à la phobie jaillit de je ne sais pas trop où, le cerveau n’arrive plus à l’effacer, il n’y a de place que pour elle et celle-ci devient obsédante. Il faut de nombreuses stratégies pour faire en sorte que le cerveau évacue cette idée nouvelle qui « prend la tête » et qui empoisonne l’esprit. Dans ce genre de problème, j’ai l’impression que le cerveau capte la moindre petite chose, qu’il se concentre dessus pour faire en sorte que la situation devienne encore plus catastrophique. L’évacuer est difficile. Par exemple, me libérer du sentiment d’être enfermée dans un étau de verre m’a pris plusieurs semaines. La peur de rester enfermée dans une pièce, des mois. Le problème est que çà ne finit jamais. Une fois qu’une obsession a plus ou moins disparu, il en revient toujours d’autres, pires, plus difficiles à vivre, plus compliquées à désagréger. Voilà où cette saloperie m’avait menée. Sournoise à un point inimaginable, elle me manipulait et avait pris le total contrôle sur mon cerveau qui suivait pas à pas ses machinations stupides qui me rendaient malgré moi cinglée.

FUITE ET PROTECTIONS ILLUSOIRES

Avant, je me disais que si j’avais envie de vomir, il me suffisait de demander à aller aux toilettes. Mais voilà qu’une autre angoisse, plus difficile à gérer, venait se greffer à la première qui était déjà bien suffisante : ma crainte était que la porte de la salle de cours ne s’ouvre pas à mon passage. Je me voyais m’acharner sur cette porte qui était coincée, la poignée ne marchait plus ou me restait entre les mains. Quelle angoisse terrible ! Pour quelqu’un qui ne comprend pas tout çà, cette angoisse paraîtra stupide, mais moi, j’étais complètement affolée. A la maison, j’actionnais sans cesse les poignées des portes pour tenter de mettre fin à mon angoisse. Un cauchemar, surtout quand je me rendais compte de ce que je faisais. J’étais folle, je finissais par en être persuadée. Il m’arrivait de me relever la nuit, ne pouvant pas m’endormir avant d’être certaine que la porte de la salle de bain ou des toilettes étaient restées entrouvertes. Toujours au cas où... J’évitais de fermer entièrement une porte. Seulement, même ouverte, j’avais peur, parce qu’un jour, une troisième obsession est intervenue, me mettant dans la tête que quelque chose dans l’encadrement pourrait peut-être m’empêcher de sortir. J’imaginais une plaque vitrée invisible qui me garderait enfermée dans la pièce où j’étais. Alors, je testais discrètement, pour que personne ne s’aperçoive de rien, les encadrements des portes pour voir si rien d’invisible n’avait été installé à mon insu. Je ne sais pas par quel miracle, par contre. Je passais, repassais, sans arrêt d’une pièce à l’autre pour voir si rien ne me bloquait l’accès. J’allais finir par être complètement dingue si çà continuait. Je ne savais pas d’où je sortais toutes ces idées farfelues. Certains me diront qu’elles ne venaient que de moi, mais c’est faux, quelque chose semblait se créer dans ma tête sans que moi-même puisse comprendre ce qui était en train de se mettre en place. Incapable de me raisonner avec l’impression de tomber dans la folie la plus complète, je n’en parlais à personne de peur qu’on se moque de moi. L’isolement était déjà pesant et je savais que si j’évoquais ces nouvelles créations inconscientes, on me rirait au nez. Me connaissant, ma réaction aurait été de m’isoler encore plus. Des choses inimaginables et complètement ridicules me traversaient l’esprit. Du coup, totalement paniquée, j’en aurais pleuré, le lundi de la rentrée tant l’angoisse était forte. J’avais renforcé la sécurité de mon sachet plastique par un autre, que je glissais par-dessus. Deux valaient mieux qu’un seul. J’ai commencé à avoir certains rituels. Quand je rentrais dans une salle de cours, je commençais par regarder si la poignée de la porte était fiable. J’étais contente quand un élève arrivait en retard et que la porte avait déjà été refermée. Quand il l’ouvrait, j’étais rassurée de voir qu’il n’avait pas eu de problème pour le faire. Donc, moi non plus, je n’aurais pas de souci s’il fallait que je sorte. Ensuite, je me suis arrangée pour repérer où étaient les corbeilles de papier qui étaient, elles, recouvertes d’un sac poubelle. Si je restais coincée dans la salle, il me fallait des moyens de protection. J’étais discrète sur tout ce que je faisais mais si je n’avais pas eu peur du regard qu’on pouvait me porter, j’aurais essayer d’ouvrir et de fermer la porte plusieurs fois pour vérifier si tout fonctionnait réellement bien, comme quelqu’un qui souffre de TOC et qui répète infiniment les mêmes gestes pour atténuer ses angoisses. Enfin, j’avais toujours un œil fixé sur la porte comme si elle représentait une issue de secours vitale pour moi. Voilà, à présent j’étais parée pour aller en cours et affronter les autres… Allez en route… Courage… Qui d’ailleurs m’abandonnait de plus en plus.

Dans un bâtiment, où les portes avaient une poignée ronde qu’il fallait tourner pour les actionner, je me disais qu’avec une telle vieillerie, j’aurais sûrement des problèmes pour l’ouvrir et çà m’angoissait encore plus. Je passais les cours en ayant le cerveau comme dédoublé. D’un côté, il y’avait la Delphine lycéenne qui voulait suivre les cours et d’un autre côté la Delphine phobique qui essayait de vaincre ses angoisses et sa phobie. J’étais sans cesse partagée entre la volonté de suivre correctement le cours, d’être à la hauteur malgré mon problème, et ces angoisses et obsessions liées à la phobie qui venaient interrompre régulièrement le cours. Je fixais discrètement la porte et m’imaginais en train de vivre mentalement ce qui pourrait éventuellement arrivé un jour : avoir envie de vomir. Comme au cinéma, je répétais inlassablement la scène avant de la filmer. Mon scénario était fait depuis longtemps et maintenant, je le répétais consciencieusement. Je me voyais courir vers la porte, l’ouvrir dans l’urgence, parcourir le chemin entre la salle de cours et les toilettes. Surtout, que tout aille vite. Perfectionniste, les mêmes gestes se bousculaient dans ma tête, pour que la scène soit parfaite, pour diminuer au maximum mes angoisses. J’avais peur, comme si on me menaçait de mort. Comme si quelque chose au-dessus de ma tête était prêt à me tomber dessus sans crier gare. La crainte d’être complètement submergée par ma phobie, la sensation qu’une sorte de démon prenait toute la place dans ma tête et s’y répandait comme du poison. Ne surtout pas me laisser envahir par l’angoisse, la phobie et lutter. Ne rien montrer aux autres. Voilà ce que je devais faire en plus de suivre les cours. Je ne voulais pas que mes angoisses terribles me fassent oublier que le bac était à la fin de l’année.

En fait, je suppose que ma phobie était en lien avec le mal-être éprouvé en présence des autres. Je voulais toujours bien faire, être parfaite pour plaire aux autres et être appréciée. Avoir peur de vomir était une angoisse comme une autre de montrer mon mal-être vis-à vis du regard des autres. Dans ma tête, la même question se bousculait toujours : que penseraient-ils tous de moi si je sortais trop tard et que je vomissais devant eux ? Avec du recul, je me dis que la véritable question était : que pensaient les autres de moi ? De mon point de vue, c’était une occasion pour eux de me laisser de côté. Que voyaient-ils tous en moi ? Je devais leur paraître nulle, moche, incapable de quoi que soit. Encore maintenant, quand je parle à quelqu’un et que la personne me regarde, je ne peux pas m’empêcher de me dire « que pense t-elle de moi, elle doit me prendre pour une imbécile, pour une incapable et physiquement, je dois lui paraître moche, elle doit se demander comment on peut être aussi nulle ». Et en pensant à çà, je suis dans mes petits souliers, je disparais face à celui que j’imagine mieux que moi sur tous les plans et j’en perds mes moyens et le peu de confiance que j’ai en moi.

Je ne peux pas dire qu’ils me rejetaient, mais je ne correspondais pas à leur idéal de copines pour les filles et de petite amie pour les garçons. Je n’allais pas dans le moule qu’ils avaient formé, et comme je ne me faisais jamais remarquer, que j’étais discrète et réservée, on ne venait pas souvent auprès de moi pour me parler. J’avais trois ou quatre amies avec lesquelles je m’entendais bien et çà me suffisait. Je préférais avoir trois amies sur lesquelles je pouvais compter, enfin, uniquement quand j’allais bien, comme je m’en suis aperçue plus tard, plutôt qu’une douzaine superficielle. C’était des amies que j’avais avant de tomber dans cette spirale infernale. Si j’avais dû me faire de nouvelles relations à cette période-là, j’aurais été incapable d’aller vers qui que se soit. Je sentais qu’il me manquait quelque chose, mais je n’étais pas capable de définir ce dont j’aurais eu besoin à ce moment précis.